Une petite blague

Elle n'est pas terrible mais il en faut bien une pour commencer.

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...


Allez à votre tour de poster une petite blague

À méditer !

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

il y a des conseils à ne pas suivre.....

le voilà foutu ce pauvre homme

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Où sont les Tampax ?

- La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !!! "

Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"

ATTENTION !!!!!

Voyage en Chine

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine cher ami .........?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

- Ben oui !

- Et on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil' docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul..

hihi

Une femme est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. En raccrochant elle se tourne vers son amant et lui dit:
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas l'attendre ce soir: il joue aux cartes avec toi![b]

Les enfants sont formidables !!!

- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié
que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ?

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme: vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
Bien oui, docteur,quelque chose me fatigue, quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Hmmm, c'est intéressant,je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme: tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit : Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

. ...

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- Pourquoi est-elle vide ? demande l'Américain qui a une grande vivacité d'esprit.
- Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande.
Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.
Le Belge s'approche alors et dit :
- Champagne !
La piscine se remplit alors de Champagne, le Belge plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - A mon tour !
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit Bourbon !, la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux.
On vide la piscine, le Français se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- He Merde !

® 6/11/2007 9:25



Une vielle dame se fait renverser par un cycliste et tombe sur la chaussée.
L'homme descend de son vélo pour l'aider à se relever et lui dit :
- Vous avez de la chance que ce soit mon jour de congé... - Pourquoi donc ?
- Parce que je suis chauffeur de bus !

Les candidats ne manquent pas!

dancarolo ® 7/11/2007 10:05



C'est un couple de vieux qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari:
je prendrais bien un cône de glace.
Le mari lui répond:
D'accord, je vais aller te l'acheter.
la femme répond:
Mais tu vas encore oublier en cours de route!
Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier.
Le mari:
Mais non non je t'assure.
Alors qu'est-ce que je te prend?
La femme:
Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat Le mari:
c'est d'accord.
A tout de suite Plusieurs heures passent.
Finalement, le mari est de retour...
La femme:
Tu as bien été long...
Tu t'es perdu?
Le mari:
Mais non non...
Tiens, j'ai ce que tu voulais.
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme:
Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.
Le mari:
Qu'est-ce que tu veux dire?
J'ai pourtant tout pris!?
La femme:
Mais non non...Regarde, tu as oublié les cornichons.

hihihihi.;;mémoire : alloïs aide nous :

déjà été posté mais ....
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
Comment ? demande le gérant.
Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

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pas une tite blague, mais je trouve joli

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voiçi-voilà

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cette fois j'espère que ça marche

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ça bouge[left]

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....
Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
« Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets 1 € dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....
À qui le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»

justement : pas de blague mais sait pas me taire

Parfois, il vaut mieux se taire! Hein, Violette!

ouh tu es là : super cool ça

mais j'ai juste dit :
en plus d'être méchante, tu es conne
rien de bien original de + c'est vrai à l'unanimité
alors

au fait :celui qui me fera taire n'est pas encore né je pense

Une petite blague de matheux qu'on m'a racontée ce matin:

Logarithme et exponentielle vont au restaurant. Qui paie la note ???








Exponentielle, parce que logarithme ne paie rien.(népérien). lol

ouf : fo s'accrocher là stefke

Eh oui!

Un médecin dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche...
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais, c'est pas le nombril là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre non plus...